در محیط مدرسه یا خانه، برخی کودکان آنقدر مهربان هستند که هرگز جرأت نمیکنند نه بگویند. روانشناس اسپانیایی، خاویر گویکس، درباره خطرات این رفتار هشدار میدهد و راهکارهایی برای آموزش تعیین حد و مرز به این کودکان ارائه میکند.
کودکی که همیشه اسباببازیاش را بدون اعتراض به دیگران میدهد، ممکن است به دلیل آموزشهای نادرست درباره «مهربانی» دچار مشکلاتی در آینده شود. خاویر گویکس، نویسنده ۱۴ کتاب روانشناسی، در کتاب جدید خود با عنوان «مشکل بودن بیش از حد خوب» که در سال ۲۰۲۴ منتشر شده، توضیح میدهد که کودکی که تحت فشار برای «کامل بودن» بزرگ میشود، ممکن است به فردی تبدیل شود که نمیتواند خواستههای خود را بیان کند و خود را فراموش کند.
پیامهای کلی مانند «مهربان باش» که از سوی خانوادهها و جامعه به کودکان داده میشود، گاهی باعث میشود کودک بیشتر به نیازهای دیگران توجه کند و کمتر به احساسات و خواستههای خود اهمیت دهد. گویکس تأکید میکند که هدف این نیست که کودکان دیگر مهربان نباشند، بلکه باید از دستورهای مبهم و کلی که هیچ راهنمایی مشخصی به کودک نمیدهد، پرهیز کرد. به عنوان مثال، به جای گفتن «مهربان باش»، بهتر است به کودک بگوییم «در این فروشگاه باید آرام راه بروی و آرام حرف بزنی» تا حد و مرز مشخصی برای رفتار او تعیین شود.
در مورد به اشتراک گذاشتن وسایل نیز باید رفتار والدین با گفتارشان هماهنگ باشد؛ اگر والدین خودشان حاضر نیستند چیزی را قرض بدهند، نمیتوانند از کودک انتظار داشته باشند که اسباببازیاش را به دیگران بدهد. این تناقضها به سرعت توسط کودک درک میشود.
آموزش تعیین حد و مرز به کودکان مهربان
توانایی بیان خواستهها و نه گفتن بدون خشونت یا تسلیم شدن، مهارتی است که باید به کودکان آموزش داده شود. گویکس معتقد است بین واکنشهای افراطی مانند «ضربه زدن» و واکنش منفعلانه «بیتفاوت بودن» راه میانهای وجود دارد. او پیشنهاد میکند که کودکان با جملات سادهای مانند «این کار را با من نکن» یاد بگیرند مرزهای خود را مشخص کنند. این جملات ممکن است همیشه دیگران را متوقف نکند، اما حداقل به کودک کمک میکند احساس کوچک بودن نکند.
این آموزش بهتر است در محیطی آرام و با تمرین موقعیتهای روزمره انجام شود؛ مثلاً وقتی دوستی خوراکی کودک را میگیرد، یا بزرگسالی اصرار به بوسیدن دارد، یا دوستی او را به انجام کاری مثل کشیدن سیگار تشویق میکند. میتوان به کودک چند جمله آماده داد که به عنوان واکنشهای سریع و طبیعی از آنها استفاده کند، مانند:
- «الان دوست ندارم اسباببازیام را قرض بدهم.»
- «نه، من این کار را دوست ندارم.»
- «این بازی را دوست ندارم، میخواهم بازی دیگری کنم.»
نقش نافرمانی سالم و دوران نوجوانی
گویکس معتقد است که نافرمانی در حد معقول میتواند مفید باشد. کودکان موجوداتی نیستند که صرفاً توسط والدین شکل بگیرند، بلکه با ویژگیهای ذاتی خود به دنیا میآیند که والدین باید آنها را بشناسند و درک کنند. او یادآوری میکند که بخشهایی از مغز که مسئول تصمیمگیری هستند تا حدود ۲۵ سالگی کامل نمیشوند.
دوران نوجوانی نقطه عطفی است که گروه همسالان اهمیت بیشتری پیدا میکند. برخی نوجوانان ممکن است در خانه سرکش باشند اما در جمع دوستان بسیار مطیع و پیرو مد و رفتارهای گروهی شوند، حتی اگر این رفتارها برایشان خوشایند نباشد، فقط برای پذیرفته شدن در گروه.
وقتی «مهربانی ناسالم» در بزرگسالی تثبیت شود، فرد معمولاً فردی فداکار و سختکوش است که کارها را از روی وظیفه انجام میدهد نه از روی خواسته و تمایل شخصی. این افراد هنگام تعیین حد و مرز احساس گناه میکنند، خشم خود را سرکوب میکنند و ممکن است مشکلات جسمی ناشی از این سرکوبها را تجربه کنند.
در مواجهه با مشکلاتی مانند بیعدالتی یا آزار و اذیت در مدرسه، والدین بهتر است ابتدا به حرفهای کودک گوش دهند، از او بخواهند شرح دهند که چه کردهاند و سپس خودشان با مدرسه وارد گفتگو شوند، بدون اینکه کودک را مجبور کنند تنها با این مسائل روبرو شود.
